Текущее время: Пн 06 июн 2016, 16:29





Ответить на тему  [ Сообщений: 15 ] 
Приколы, которые я нашел на моем компе 
Автор Сообщение
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Ложка столовая глубокая(инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из трёх частей: черпало, держало и соединительная перемычка. Черпало – это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода – вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определённой формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жёстко скрепляет черпало и держало.
Порядок работы с ложкой столовой глубокой
1. Извлеките, соблюдая правила безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте её так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краёв черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.
6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом в 30 градусов к горизонту, при этом не вынимая черпала ложки столовой глубокой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести её в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путём обтирки её чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удаётся воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения:
Неисправность
Метод устранения
1. Изогнутость.
2. Нарушение герметичности черпала:
а) дыра или отверстие;
б) трещина.
Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путём прямого силового воздействия.
Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить её в соответствующее место.
Правила техники безопасности:
1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500`C.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Последний раз редактировалось S@vAnt Вт 08 янв 2008, 16:10, всего редактировалось 2 раз(а).



Пн 07 янв 2008, 1:27
ICQ
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Андрей СМИРЯГИН

ДВОЕ и ОСТРОВ




Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погорячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле?
Второй: Мужчиной. А ты?..

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй: Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: А моя, наверное, рыб...

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее
аппетитные плоды. Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

Двоих выбросило на необитаемый остров
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?

Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка!
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или любовью заниматься?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди! Они плывут суда!
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим!

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй: А о чем мы тогда будем говорить?
Первый: Сегодня я предлагаю о блядях.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак?
Второй: Что, что! Жаренные ножки, что же еще!
Первый: А чьи?
Второй: Чьи, чьи! Мои вчера еще сьели...

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Пн 07 янв 2008, 1:31
ICQ
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Инструкция по технике безопасного секса.

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором
1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности
до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Пн 07 янв 2008, 1:32
ICQ
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.

1. Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-
рошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,
Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-
гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-
век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптур-
ную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл
Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уме-
ньшаем вдвое."/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-
сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хо-
чешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

10. Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам
открою."

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним
баба какая-то..."

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чув-
ство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,
но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-
лые?"

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повтори-
ли эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эк-
сперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефици-
том."
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда
очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на
Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером
таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: по-
ка до прилавка дошел - продавец помер."

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спраши-
вают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармош-
ки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой
батарею парового отопления."

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем
Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а
в холодильнике -4."

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спраши-
вают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая
вошка по своей дорожке бегала."

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,
Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
не было."

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел."

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-
чев сказал...!"

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - этор как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и
спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит
моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет
рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты
Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-
во!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам
сбегаю!"

42. Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

43. Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вер-
нулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

44. Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

45. Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-
жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а
обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

46. Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

47. Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые
люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!"

48. В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через
некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Ге-
олог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так
что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со
своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:
"Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него
такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"

49. Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

50. Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчи-
нами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся," - "А
как?" - "Однако, тряпку мне на морду кидал."

51. Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

52. Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

53. Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

54. Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

55. Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли те-
бе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

56. Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв
СССР и жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас
анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне вместо "Чукча" следует гово-
рить "Еврей - оленевод"."

57. Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукча-
ми: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто
"народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!",
"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

58. Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

59. Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что
меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На-
уто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
хлопець!"

60. Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

61. Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."

62. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда
русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что
стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

63. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"

64. Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может
вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

65. Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

66. Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль
не меняют."

67. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

68. Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

69. Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

70. Как Чукча ест сосиски? Вот так.

71. Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее га-
сит и снова убирает в коробок.

72. Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал
Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

73. Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

74. Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"

75. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

76. Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А
почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."

77. Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"

78. Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время
его спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день
мыться приходится!"

79. Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од-
нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает-
ся."

80. Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню
всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь
гудеть буду."

81. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

82. Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

83. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" - "Очень ку-
шать хочется."

84. Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

85. Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

86. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоз-
дей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-
зультат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен во-
обще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

87. Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"

88. Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не тро-
гай!"

89. Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"

90. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить
некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

91. Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чук-
ча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как
же - Фридрихсон..."

92. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"

93. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пах-
нет."

94. Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете
вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все
больше пугают." - "А как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

95. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"

96. Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю
"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на
..."

97. Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три ра-
за думал."

98. Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"

99. Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."

100. Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Последний раз редактировалось S@vAnt Пн 07 янв 2008, 1:44, всего редактировалось 1 раз.



Пн 07 янв 2008, 1:34
ICQ
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Эволюция программиста


1. Старший курс школы.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

2. Младший курс института.
program Hello(input,output)
begin
writeln('Hello World')
end.

3. Старший курс института.
(defun hello
(print
(cons' Hello (list 'World))))

4. Молодой специалист.
#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ","World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}

5. Опытный профессионал.
#include
class string
{ private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator << (ostream &, const string &);
string &operator = (const char *);
};
ostream &operator << (ostream &stream, const tring &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator = (const char *chrs)
{
if(this != &chr)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chr);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}

6. Системный администратор.
#include
main()
{ char *tmp;
int i=0;
/*Хапнем побольше*/
tmp = (char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="Hello World"[i++]);
/*Блин, лажанулся*/
i = (int)tmp[8];
tmp[8] = tmp[9];
tmp[9] = (char)i;
printf("%s\n",tmp);
}

7. Hачинающий хакер.
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, World.\n";
if ($#ARGV >= 0)
{
while(defined($arg=shift(@ARGV)))
{
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfile name) || die "Can't close $arg:$!\n";
}
} else {
print($msg);
}
1;

8. Понаторевший хакер.
#include
#define S "Hello, World\n"
main()
{exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}

9. Закаленный ххакер.
% cc -o a.out
~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

10. Хакер-гуру.
% cat
Hello, World.
^D

11. Младший менеджер.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

12. Менеджер среднего уровня.
% mail -s "Hello, World."
bob@b12
Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."?
Она понадобится мне завтра.
^D

13. Старший менеджер.
% zmail jim
Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!

14. Президент компании.
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Черт!
!: Event unrecognized.
% logout

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Пн 07 янв 2008, 1:36
ICQ
Герой портала
Герой портала
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 01 сен 2007, 20:18
Сообщения: 818
Откуда: Бобруйск
савант, ты помнишь К..У. Черненко?

_________________
Хотя становимся старше, иногда так страшно,
Проснуться взрослым однажды...


Пн 07 янв 2008, 1:40
WWW
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Почеmу пиво лучше, чеm женщины?


1. Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2. Пивные пятна отmываются.
3. Вы не должны корmить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете
другое пиво.
5. Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
пивом, когда Вы приходите доmой.
15. Иmея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда mокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы mожете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Пн 07 янв 2008, 1:43
ICQ
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Нет, я выкидываю всё как есть!!

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Пн 07 янв 2008, 1:44
ICQ
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Курение - одна из вреднейших привычек.
Исследованиями доказано,в чем вред курения.В дыме табака содержится более 30
ядовитыхвеществ:Никотин,Углекислый газ
Окись углерода,Синильная кислота,Амиак,Смолистые вещества,Органические кислоты и
другие.
1-2 пачки сигарет содержат смертельную дозу никотина. Курильщика спасает,что
эта доза вводится в организмне сразу,а дробно.Статистические данные говорят:по
сравнению с некурящими длительнокурящие в 13 раз чаще заболевают Стенокардией, в
12 раз- Инфарктом миокарда, в 10 раз - Язвой желудка. Курильщики составляют 96 -
100% всех больных Раком легких. Каждый седьмой долгое время курящий
болеетОблитерирующим эндартериитом - тяжким недугом кровеносных сосудов.
Табачные изделия готовятся из высушенных листьев табака, которые содержат
белки,углеводы, минеральныесоли, клетчатку,ферменты,жирные кислоты и
другие.Среди них важно отметить две группы веществ, опасных для человека, -
никотин и изопреноиды.
По количественному содержанию в листьях табака и по силе действия на
различные органы и системычеловека никотин занимает первое место.Он проникает в
организм вместе с табачным дымом,в составе которого имеются,кроме никотина,
вещества раздражающегодействия,в том числе канцерогенные (Бензпирен и
Дибензпирен,то есть способствующие возникновению злокачественных опухолей,много
углекислого газа - 9.5%(ватмосферном воздухе - 0.046%) и окиси углерода - 5%(в
атмосферном воздухе её нет).
Никотин относится к нервным ядам. В экспериментах на животных и наблюдениях
над людьми установленно,чтоникотин в малых дозах возбуждает нервные
клетки,способствует учащению дыхания и сердцебиения, нарушение ритма сердечных
сокращений, тошноте и рвоте. В большихдозах тормозит,а затем парализует
деятельность клеток ЦНС в том числе вегитативной. Расстройство нервной системы
проявляется понижениемтрудоспособности, дрожанием рук, ослаблением памяти.
Никотин воздействует и на железы внутренней секреции, в частности на
надпочечники, которые при этомвыделяют в кровь гармон - Адреналин, вызывающий
спазм сосудов, повышение артериального давления и учащение сердечных сокращений.
Пагубно влияя на половыежелезы, никотин способствует развитию у мужчин половой
слабости - ИМПОТЕНЦИИ!!!Поэтому её личение начиют с того,что больному предлагают
прекратить курение.
Особенно вредно курение для детей и подростков. Еще не окрепшие нервная и
кровеносная системы болезненнореагируют на табак.
Кроме никотина, отрицательное воздействие оказывают и другие составные части
табачного дыма.При поступлении в организм окиси углерода развивается кислородное
голодание, за счет того,что угарный газ легче соединяется с гемоглобином, чем
кислород и доставляетсяс кровью ко всем тканям и органам человека.
В эксперименте установлено что у 70% мышей, которые вдыхали табачный
дым,развились злокачественные опухолилегких. Рак у курящих людей возникает в 20
раз чаще, чем у некурящих. Чем дольше человек курит, тем больше у него шансов
умереть от этого тяжёлогозаболевания. Статистические исследования показали, что
у курящих людей часто встречаются раковые опухали и других органов -
пищевода,желудка,гартани,почек.У курящих не редко возникает рак нижней губы в
следствии канцерогенного действия экстракта, скапливающегося в мундштуке трубки.
Очень часто курение ведет к развитию хронического бронхита,
сопровождающегося постоянным кашлем инеприятным запахом изо рта.В результате
хронического воспаления бронхи расширяются, образуются бронхоэктазы с тяжёлыми
последствиями - пневмосклерозом,эмфиземой легких, с так называемым легочным
сердцем, ведущему к недостаточности кровообращения. Это и определяет внешний вид
заядлого курильщика: хриплыйголос, одутловатое лицо, одышка.
Велика роль курения и в возникновении туберкулёза. Так, 95 из 100 человек,
страдающих им,к моментуначала заболевания курили.
Часто курящие испытывают боли в сердце. Это связано со спазмом коронарных
сосудов, питающих мышцу сердцас развитием стенокардии (коронарная
недостаточность сердца). Ин-
фаркт миокарда у курящих встречается в 3 раза чаще, чем у некурящих.
Курение может быть и главной причиной стойкого спазма сосудов нижних
конечностей, способствующего развитиюоблитерирующего эндартериита, поражающего
преимущественно мужчин. Это заболевание ведет к нарушению питания, гангрене и в
итоге к ампутации нижнейконечности.
От веществ, содержащихся в табачном дыму, страдает так же пищеварительный
тракт, в первую очередь зубы ислизистая оболочка рта. Никотин увеличивает
выделение желудочного сока, что вызывает ноющие боли под ложечкой, тошноту и
рвоту.
Эти признаки могут быть проявлением и гастрита, язвенной болезни желудка,
которые у курящих возникают гораздо чаще, чем у некурящих. Так,например, среди
мужчин, заболевание язвенной болезнью желудка, 96 - 97% курили.
Курение может вызвать никотиновую амблиопию. У больного страдающего этим
недугом, наступает частичнаяили полная слепота. Это очень грозное заболевание,
при катором даже энергичное лечение не всегда бывает успешным.
Курящие подвергают опасности не только себя,но и окружающих людей. В
медицине появился даже термин“Пассивное курение”. В организме некурящих людей
после пребывания в накуренном и не проветренном помещении определяется
значительная концентрация никотина.
Не только врачебный долг, но и любовь к подрастающему поколению нашей родины
побуждает нас предостеречьюношей и девушек от курения!
Курение - это ЯД!!!

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Пн 07 янв 2008, 1:46
ICQ
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Маразмы с пейджера
1) Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
2) Набубни мне что-нибудь на пейджер.
3) Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с
подушкой.
4) Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
5) Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.
6) Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути,
возможно, к некой цели.
7) Выхожу. Виталий. (Сделайте, пожалуйста, дубль через полчаса.)
8) Это пейджинговая компания, назовите, пожалуйста, абонента.
Называю: "Абонент!"
9)Коля, ты - п.....с.
Извините, но оскорбления мы не передаем.
Девушка, ну, тогда "ты" опустите.
10) Клиент пытается передать сообщение с нецензурной бранью.
Оператор: "Извините, но я такое сообщение передавать не буду. Пожалуйста,
замените на более мягкие эпитеты".
Да, я все понимаю.
Вы мне его и не зачитывайте, а просто, молча напечатайте.
11) Мама, объявись на пейджере. Марина.
CАДИСТСКИЕ СТИШКИ.
1) Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть
2) Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал
3)Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в Дворец пионеров.
4)Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
5)Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
6)Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
7)Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Пн 07 янв 2008, 1:48
ICQ
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Надписи в туалете
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
"Не можешь срать не мучай жопу".
Всё уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену
сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены
говном;
ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ
Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье...
"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши
пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината
"Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
Каков стол, таков и стул
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
Не бросай друзей в биде...
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Счастье в твоих руках!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один - зато какой !
Срать без сигарки, что чай без заварки.
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены - надписи смоешь!
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Весна покажет, кто где срал!
Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Надпись в туалете металлургического института:
"Наша сила в наших плавках!!!"
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!
Осторожно снимают скрытой комерой.
Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!
Устав - это такая сексуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!
Надпись на потолке:
Х*й-ли голову задрал?
Надпись в мужском туалете:
Ваше будущее в ваших руках.
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"
Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
"Господа, постыдно не вписаться в писуар!"
Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
"Помоги местному полицейскому - измудохай себя сам!"
Надпись над унитазами:
"Страна родников"
Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
"Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан"
Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.
"Coca-Cola слей легенду!"
Надпись на стене туалета. "Мы в туалете, все поэты."
Надпись в школьном туалете:
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами
знают только один.
На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: "Привет от
Кусто!".
"Мимо писсуаров не ср@ть!"
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
Надпись в туалете, в одном из институтов:
"Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут"
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!
Ничего хорошего из тебя не выйдет
Войди в природу другом!
Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир"
В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях
прилечу.
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
"Лучше тыкать х"ем в миску, чем е"ать экономистку".
Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ.... и надпись: Он улетел,
но обещал вернуться.
На двери: Посмотри на лево!
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ...АС!!!!
В писуары не ср@ть!!!
Ветер в ж@пу дул,
Ветер в ж@пу дул,
Геморой надул,
Геморой надул...
За буйки не заплывать!
Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!
Точность - вежливость королей.
Чище руки тверже кал.
Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!
Прием вкладов от населения.
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Пн 07 янв 2008, 1:49
ICQ
МеДвеД
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 07 сен 2007, 22:19
Сообщения: 2061
Откуда: Бабруйсг!
конечно молодец савант, что хтоь что-то пишешь в теме юмор, но не над же выкладывать тут всю х.йню, которую нашёл у себя на компе или в нете!!!!!!!!!!! ]:-> ]:-> ]:->

_________________
айфсо :'(


Пн 07 янв 2008, 12:55
Форумчанин
Форумчанин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс 23 дек 2007, 22:15
Сообщения: 354
Откуда: Бабруйск
Зато прикольно!!!!

Коктейли:::


1. Коньяк с лимонным соком
--------------------------
Коньяк 40 мл, лимонный сок 20 мл, сахарный сироп 10 мл, один
кружок лимона, лед.

Смешать в стакане со льдом все жидкие компоненты, охлажденную
смесь слить через ситечко в конусный бокал небольшого обьема.


2. "Столичный"
--------------
Коньяк 50 мл, ликер шартрез 20 мл, лимонный сок 20 мл, сахарный
сироп 10 г, ломтик лимона, 2-3 кубика льда.

Приготовить смесь в штейкере со льдом, подать в бокале, украсив
его ломтиком лимона.


3. Водка с лимонным соком
-------------------------
Водка 40 мл, лимонный сок 20 мл, соль, 2-3 кубика льда.

Смешать компонеты в бокале со льдом и посыпать солью.


4. Водка с вермутом
-------------------
Водка 30 мл, крепкий белый вермут 10 м, маслина, 2-3 кубика льда.

Водку и вермут смешать в широком конусном бокале со льдом, на дно
опустить маслину.


5. Водка с апельсиновым соком
-----------------------------
Водка 30 мл, сахарный сироп 5 мл, апельсиновый сок 2 мл,
апельсиновая настойка 5 мл, лед.

Смешать водку, сахарный сироп и апельсиновый сок в стакане со
льдом, охлажденную смесь вылить в высокий конусный бокал через
ситечко, добавить апельсиновую настойку.

6. "Морская пена"
-----------------
Водка 60 мл, сахарный сироп 10 мл, лимонный сок 20 мл, белок
одного яйца, 3-4 кубика льда.

Положить в штейкер лед, вылить на него все компоненты и взбить до
пенообразного состояния. Приготовленную смесь вылить в высокий
широкий фужер.


7. Водка с ромом
----------------
Водка 40 мл, ром 40 мл, апельсиновый сок 20 мл, 3-4 кубика льда.

Все компоненты смешивают в штейкере со льдом и подают в широком
бокале.


8. "Царская водка"
------------------
Водка 60 мл, белый десертный вермут 10 мл, апельсиновая настойка
10 мл, перцовая настойка 10 мл кубики льда.

Смешать все компоненты в стакане со льдом и слить охлажденную
смесь через ситечко в конусный фужер.


9. "Мare"
---------
Водка 50 мл, томатный сок 25 мл, лимонный сок 5 мл, перец, соль.

Все компоненты должны быть предварительно охлаждены. В бокал
вливают томатный сок, затем водку и лимонный сок. Посыпают перцем
и солью.


10. Водка с какао и сливками
----------------------------
Водка 20 мл, шоколадный ликер 20 мл, 3-4 кубика льда.

Взбить смесь в штейкере и вылить в широкий фужер.


11. "Гренада"
-------------
Ром 40 мл, сахарный сироп 20 мл, лимонный сок 20 мл, 3-4 кубика
льда, долька лимона, корица.

Смешать все компоненты в стакане со льдом, слить в фужеры посыпать
молотой корицей.


12. Ром с вермутом
------------------
Ром 40 мл, белый вермут 30 мл, кружок лимона, лед.

Смесь приготовить в стакане со льдом и подать в небольшом бокале,
на край которого подвесить кружок лимона.

13. "Ямайка"
------------
Ром 30 мл, вишневая настойка 10 мл, сахарный сироп 1 мл, лимонный
сок 10 мл, кружок лимона, лед.

Приготовить напиток в штейкере и подать в конусном бокале,
украшенном сахарной коркой.


14. "Огненный шар"
------------------
Коньяк 20 мл, водка 40 мл, апельсиновый ликер 20 мл, лимонный сок
20 мл, апельсиновый сок 20 мл, сахарный сироп 20 мл, сухое
шампанское 60 мл.

В большой бокал положить лед, вылить на него все компоненты и
положить кружок лимона.


15. "Каrusel"
-------------
Водка 20 мл, красный вермут 20 мл, шампанское 60 мл, вишня, лед.

Влить водку, ликер и вермут в стакан со льдом и слегка перемешать
ложечкой. Вылить охлажденную смесь в конусный бокал и залить
шампанским.


16. "Маяк"
----------
Ликер шартрез 20 мл, один желток, коньяк 20 мл.

Конусный бокал украшают сахарной корочкой. Охлажденный ликер
выливают в бокал. Затем на ликер по стенке бокала опускают желток
и посыпают тертым мускатным орехом. Охлажденный коньяк осторожно
выливают на желток.

Варианты: мятный ликер, желток, коньяк, апельсиновый ликер,
желток, белое вино... и пр.


17. "Подснежник"
----------------
Апельсиновый ликер 20 мл, виноградный сок 20 мл, шампанское 80 мл,
кусочек сахара, вишня, лед.

В конусный бокал со льдом вылить ликер и сок, а затем шампанское.


18. Фрукты в шампанском
-----------------------
Лимонный сок 20 мл, фрукты, сладкое шампанское 150 мл, лед.


19. Апельсины в вермуте
-----------------------
Белый вермут 80 мл, водка 20 мл, ликер апельсиновый 20 мл,
апельсиновые дольки, лед.

20. Апельсины в красном вине
----------------------------
Сухое красное вино 80 мл, апельсиновый сок 40 мл, сахарный сироп
20 мл, апельсиновые дольки, лед.


21. Специальный
---------------
Водка 20 мл, апельсиновый ликер 20 мл, лимонный сок 20 мл, фрукты,
кружок апельсина, минеральная вода 100 мл, лед.


22. Коньяк с шампанским
-----------------------
Коньяк 40 мл, лимонный сок 10 мл, сахарный сироп 10 мл, сухое
шампанское 10 мл, лед.


23. Мятный
----------
Водка 20 мл, мятный ликер 20 мл, лимонный сок 20 мл, сахарный
сироп 10 мл, газированная вода 100 мл, лед.


24. Водка с шампанским
----------------------
Водка 40 мл, ром 10 мл, сахарный сироп 10 мл, лимонный сок 40 мл,
ромовые вишни, шампанское 100 мл, 3-4 кубика льда.


25. "Сенсация"
--------------
Портвейн белый 60 мл, коньяк 20 мл, виноградный сок 20 мл,
лимонная цедра, лед.


26. "Пиратский" пунш (на 10-12 персон)
--------------------
Ром 500 мл, красное вино 750 мл, белое сухое вино 75 мл, крепкий
чайный настой 500 мл, сахар 300 г, лимон 2 шт.

Налить в чайный настой красное и белое вино, лимонный сок, мелко
нарезанную цедру одного лимона, сахар и подогреть до полного
растворения сахара. Перед подачей лимонную цедру удалить и
добавить в чашки ром.


27. Коньячный (10-12 персон)
-------------
Коньяк 500 мл, сок двух лимонов, горячая вода 250 мл сахарный
сироп 100 мл, два кружка лимона, корица, мускатный орех, гвоздика.

В кипящую воду положить кружок лимона, специи, влить сахарный
сироп и кипятить 10 минут. Затем кипящую жидкость перелить через
ситечко, добавить коньяк, лимонный сок, перемешать и разлить в
чашки.

28. Лимонный (на 8-10 персон)
------------
Водка 0,5 л, горячая вода 0,5 л, сахарный сироп 100 мл, лимонный
сок 100 мл, цедра одного лимона, 12 гвоздик, корица.

Вылить лимонный сок и сахарный сироп в подогретую фарфоровую чашу,
прибавить цедру, корицу и гвоздику, при помешивании добавить водку
и грячую воду, подогреть. Процедить и разлить в чашки.


29. Крюшон арбузный
-------------------
Один большой арбуз, 1/10 - коньяк, 1/10 - апельсиновый ликер, 3/10
- ананасовый сок, 5/10 - шампанское.

У арбуза вырезать верхнюю часть в виде кружка и выбрать ложкой
мякоть с семечками. Налить в арбуз все компоненты, закрыть его
срезанной крышкой и поставит в холодильник. Через 1-2 часа арбуз
можно подать на стол и разлить напиток в крюшонные чашки или в
бокалы разливательной ложкой, подать соломинки.


30. "Белый медведь" (на 8-10 персон)
-------------------
Водка 250 мл, ром 250 мл, сахарный сироп 200 мл, сливки 0,5 л, 12
яиц, молоко 1 л, чайная ложка тертого мускатного ореха.

Отделить желтки от белков. Смешать желтки с сахарным сиропом и,
помешивая, добавить ром и водку. Взбить отдельно сливки, добавить
молоко и хорошо перемешать. Белки взбить до пенообразного
состояния. Перемешать все компоненты, разлить в бокалы и посыпать
тертым мускатным орехом.

_________________
ИзображениеИзображениеВсем, кому чтото ненравится, то жмите СЮДА


Вт 08 янв 2008, 14:23
ICQ
МеДвеД
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт 07 сен 2007, 22:19
Сообщения: 2061
Откуда: Бабруйсг!
прекольна, но я неасилил, очень многа букафф. такое выкладываецц постепенно

_________________
айфсо :'(


Вт 08 янв 2008, 15:43
Герой портала
Герой портала
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб 01 сен 2007, 20:18
Сообщения: 818
Откуда: Бобруйск
S@vAnt писал(а):
1. Коньяк с лимонным соком
--------------------------
Коньяк 40 мл, лимонный сок 20 мл, сахарный сироп 10 мл, один
кружок лимона, лед.

Смешать в стакане со льдом все жидкие компоненты, охлажденную
смесь слить через ситечко в конусный бокал небольшого обьема.

вы меня, конечно, извините, но зачем портить благородный напиток? коньяк с лимоном.. бррр. это крайне пошло.

_________________
Хотя становимся старше, иногда так страшно,
Проснуться взрослым однажды...


Вс 13 янв 2008, 1:11
WWW
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 15 ] 

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти: